С октября начинаю заниматься в студии, т.к. папа хочет чтобы я пела вместе с ним на Кубке Мира. Не знаю, как я смогу подготовиться за месяц (учитывая еще "позитивные" отзывы Валерии о моем вокале после 5-месячного перерыва в занятиях), но буду делать все, что в моих силах.
Поиски работы пока неуспешны. Я обошла порядка пяти мест уже. Результат есть только с последними двумя: одна из компаний ждет моего ответа (хотя он, естественно, еще ничего не решает), от другой ответа жду я. Но желания работать ни в той, ни в другой у меня нет. У меня вообще нет желания работать в офисе с 9 до 18. Меня тошнит от этого распорадка, от этой стерильненькой обстановочки, классических юбочек и маленьких сережечек. Я хочу носить джинсы, когда захочу, огромные серьги, ядерно розовый лак на ногтях, накладные ресницы (хоть никогда и не пробовала их носить), блин, где свобода, ну...
Но надо приспосабливаться. Никак не приходит осознание ко мне , что вот - взрослая жизнь наступила, пора уже становиться самостоятельной, учиться находить общий язык и с теми людьми, которые кажутся чужими тебе, далекими и даже неприятными. Да, надо научиться интересоваться тем, чем ты занимаешься. Не надо ждать светлого будущего, что вот,свалится на тебя карьера суперпевицы или хотя бы мешок с кучей бабла. Надо просто смириться и делать пока то, что дают. Заткнув рот и всем улыбясь.
Потом, меня ужасно выбешивает моя неуверенность в себе жуткая. Мне все время кажется, что я ни черта не умею делать, что у меня нет вообще никаких знаний, что я даже учиться не способна, что я ноль, что я всем обязана чем-то. Но по сути, а что я из себя должна представлять на данный момент? Я пока что учусь в универе, опыт работы у меня почти нулевой, жизненный опыт - тоже нулевой. Я чистый лист бумаги, дрожащий от неуверенности. Не знаю куда податься, не знаю кому могу быть интересной. Не знаю, что мне самой сейчас может быть интересным. Я всегда куда то тороплюсь. По ходу, я и с переходом на вечернее опять поторопилась. Говорить я всегда была горазда: "Надо быть самостояяяяятельной, надо как можно раньше начинать рабооооотать!!!!", а в итоге вот что получается...
Не знаю я, ребят.
Тоска какая-то.
Одна радость - купили мне дубленку и угги. Да, опять же, я всегда больше всех пиздила что угги попса и считала зимой на улицах количество телок, обутых в них. Ну что ж, +1 к девочкам из инкубатора.
И еще почему-то такое ощущение, что моя жизнь сейчас - не моя. Ну знаете, у каждого человека есть свое ощущение своей жизни, каждого своего дня, своя собственная атмосфера, аура...не знаю даже как описать...А у меня начиная с этой осени ощущение, что мою жизнь подменили чьей-то, я ее как-то не узнаю, не ощущаю вкуса, не замечаю течения дней. Каждый вечер удивляюсь "ой, вот и еще один день прошел, так быстро, как странно". время бежит, а я даже и не замечаю. как то все мимо проходит.
Очень хочу , чтобы что-то все же случилось, как-то устаканилось. Стабильность появилась. А так я не знаю, как будто я на границе какой то стою - ни там, ни тут.
Кстати, если у кого-то есть что обо мне сказать (и хорошего, и не очень), но он не может сделать этого тут по какой либо причине, то вот специально созданный дл этого пост:
www.diary.ru/~Ta-svoloch/p128205242.htm